Écoute, on sait que t’es occupé, mais merci de nous prêter une oreille attentive. Puisque c’est toi le Grand argentier, t’as intérêt à nous sortir des trucs sympa de ton armoire, ton buffet, tes coffres, peu importe, quand tu présenteras ton boudeget cet après-midi. Voici la liste des choses qu’on veut pour être content. On a tout simplifié. Nous n’avons pas utilisé le langage Madame Serré, comme tes potes, ces experts de l’«écomomie», pour qu’il n’y ait pas de malentendu, hein ?

• On veut une augmentation digne de ce nom. Peut- être pas l’équivalent de ce que vous vous êtes octroyé, tes potes élus et toi, mais le montant des allocations pour les voyages, on s’en contentera. On te rappelle quand même que c’est notre fric, à la base.

• Une baisse des denrées les plus consommées (on ne te parle pas de Chivas et de caviar). Mais des choses comme le lait, le poulet, la viande, etc., histoire que les ti dimounn puissent également apprécier les plaisirs de la chair

• Un job pour chaque petit jeune, généralisons le backing, comme ça tout le monde sera content. Promis, on demandera à ISIS d’épargner la PSC et la DFSC.

• Il nous faut également un détecteur de mensonges que l’on installerait dans la barbichette de Minis Prince. Ladite machine lui enverrait par ailleurs des décharges électriques à chaque fois qu’il débite une insanité. Ça nous fera des vacances.

• On demande qu’une statue d’Alain Wong soit érigée au Bouchon. (Idée : une sirène portant une combi de plongeur avec la tête du ministre)

• Il faut que tu prévoies de toute urgence un budget Elastoplast pour colmater les lèvres de ton collègue Anil. On n’en peut plus d’entendre les cakes qui traversent ses lèvres. Si tu ne fais rien, on ira voir Madame Trisha, pour qu’elle demande au ministère du Met dan zanr de le censurer.

• La liste est encore longue, on t’envoie le reste par mail.